Se sei un grassone/a scurreggione/a puoi saltare questo articolo a piè pari.
Essere dei grassoni scurreggioni è uno stile di vita, invece di vergognartene sii orgoglioso e comincia a vantartene.
In questo articolo spiego cosa devi fare DAVVERO se vuoi recuperare le cagate che ti sei mangiato a Pasqua, prima di Pasqua e dopo Pasqua (gli avanzi è un peccato buttarli a mammà)
Ti offro diverse possibilità, perfettamente adattate alla tua condizione.
Pensa che culo.
Punto primo:
Se già ti alleni, se già eviti cagate e ti tieni in forma non devi fare nulla.
Il tuo corpo sistemerà tutto da solo se gli dai tregua.
Anzi, meglio non coccolarlo troppo, altrimenti fai come quelli che si comprano la jeep per andare in culo al mondo ma poi la tengono in garage a lucidarla.
Punto secondo:
Ogni festività metti su un po’ di peso che poi non smaltisci.
E’ ora di tagliare i rami secchi e metterti in riga.
Qualsiasi piano alimentare con una logica e qualsiasi attività fisica ti farà bene. Come per le indicazioni di una volta, fai un po’ di strada nella direzione giusta poi chiedi.
Il punto non è questo, il punto è che per farlo DEVI liberare spazio ed energie da altri compiti, lavori, casini.
Non puoi iniziare a mangiare meno ed allenarti se sei con la merda sino al collo.
Cioè puoi anche farlo ma aspettati di mandare tutto in merda nel giro di 2-3 settimane (ad essere ottimisti).
Ah, sono sicuro che troverai la scusa giusta.
Punto terzo:
Sei oltre il livello di guardia e non accetti la tua condizione di panzone.
Beh, allora quello che devi fare non è liberare spazio ed energie ma letteralmente auto assumerti in un lavoro.
Perchè quello è l’impegno che ti richiederà.
Lascia perdere.
Non vorrai davvero illuderti di essere meglio di ciò che sei?
Sgt. Zimm 